Nocturnidad

Acercamiento al Sol

    

Porque el no fue nada sin tu presencia  

Porque al cielo le faltaba vida

Porque el deseo desengaña el sueño
Porque el astro escondió su brillo:

Justifico la ceguera

Fundamento lo sombrío

Dejo al mundo solo y triste 

Acongojo la delicia

Y suministro el desencanto

A los féretros del desamparo.

Maldigo y conjuro,  

Saudade misterioso de los confines melancólicos, 

de la nostalgia ancestral añorada, 

de los anhelos usufructuados por mil voces olvidadas.

Repliego el alma y esquivo la letanía

Para subvertir la galaxia,

Para alcanzar la luz y los rayos misteriosos que te confieren,

Para sumergirme en tus fluidos cósmicos y embargarme de vida,

Para embriagarme de ensueño 

Y nutrirme de  la apodíctica necesidad

De vivir!

Ahogada

Un tiempo ajeno se presta para renovar eficaces instancias de aproximación al deseo. Un deseo ajeno que se impone anegando la libertad para inundar el alma de improbables fantasías de felicidad. Una fantasía que  implora el acercamiento al motor de vida infame. La enajenación que no deja salir la voz porque la ahoga en un mar de excusas innecesarias y remueve cenizas disueltas en río de tinta inborrable. La pérdida de la palabra consustanciada con una ajena ortografía anómala.

¡¡Graduados!! La novela del año

Y si..., pasó todo un año transitando los emocionantes episodios  hacia la tan deseada graduación. Llegó el final de un recorrido y el comienzo de otro. Todavía recuerdo la simpatía de la Secretaria de Alumnos despachándome sobradoramente diciendo que "aún estamos en los plazos de tramitación" habiendo pasado un año de dicho inicio. Se mezclan en mi correo la enorme cantidad de mails reclamando que agilicen el trámite junto a la búsqueda incansable de posgrados, como si no quisiera abandonar mi lugar seguro de estudiante que me acompañó toda la vida. Descubro entre mis documentos diarios el taloncito para llamar a la Secretaría, todos los días, para consultar como va mi trámite, mientras siento aún la voz chillona de Marta diciendo "querida, ya te va a llegar el mail".
Transita mi corazón el ruido de los tambores que invade desde la vereda de tan noble institución, reclamando las mejoras y ampliaciones en el edificio que se vienen pidiendo desde que yo ingresé en la Facu, hace ya 20 años; el olor rancio de la transpiración de los jóvenes agolpados en la cartelera, el primer día de clase, para ver el número de aula en la cual deben cursar; las gotas de sudor que caen por las mejillas en los días de diciembre mientras Sarlo sigue despachando 2; el placer de escuchar a Romero obligados, porque el tipo quería que sus clases tuvieran público y te pasaba lista cuando se le antojaba; las veces que cursé las clásicas porque no retenía tantas declinaciones ni reglas de análisis; descubrir una manera distinta de entender la lengua en Sociolinguística y disfrutar de las clases de Arnoux; estar allí el día en que Bioy visitó nuestra Facu tras ganar el premio Cervantes y haber tenido como profesor a David Viñas. Rompió mis estructuras y me descubrió un mundo: el marxismo a los 18 años en la primera clase de economía, la literatura de compromiso social que era la que quería leer, los románticos del siglo XIX y la vanguardia idiota contemporánea con Link. Enriqueció mi vida docente Lev Vigotski y Freire, la Neurolingüística y el Análisis de los Medios Masivos de Comunicación Social. Extraño la magia del descubrimiento y la exigencia del pertenecer, cumplir, no fallar y no fallarse en el cumplimiento de un sueño, de unos ideales. Amor por las instituciones es lo siento, amor por este país que a cambio de que yo sea mejor persona me brindó las posibilidades de estudiar para poder devolver pensamiento y compromiso.
Extraño los nervios ante los finales, la pila de fotocopias que nunca baja en la mesa de estudio y  del orgullo de pertenecer a una casa de estudios por la que pasaron los grandes y se formaron los dirigentes políticos que forjaron nuestro país.  Hoy me encuentro sumida en la desazón de encontrarme perdida. sin finales que preparar y con falta de cosquilleo y curiosidad que te transmite el estudio. Presiento el mundo que se aloja más allá del título aunque aún la inseguridad prima ante lo desconocido.


Porque los logros siempre son compartidos, porque sin tu apoyo, sin tu pregunta al pasar "¿cómo va la facu?" ( siempre con discreción para no generar frustración) no me hubiera alarmado sobre los finales pendientes y no me habría esforzado en superar mi vergüenza de haber pasado tantos años estudiando; porque tu aliento llenó mis fuerzas; porque supiste tenerme paciencia frente a los días de estudio y  el nerviosismo histérico horas antes de los finales; porque me pusiste el límite y me mandaste de vuelta al aula a rendir de una vez esa materia colgada; porque compartimos momentos indecisión cuando se aproximaba marzo, julio y diciembre; porque me viste sumergida en el mar de apuntes y supiste que no debías hablarme; porque te arreglaste con un churrasquito o comprendiste mi ausencia en un acto escolar; porque sin el apoyo de mis colegas docentes en muchas de los motivos mencionados y sin el amor diario de "mis amores" hoy no existiría este día:

TE INVITO EL 19/12/12 A LA ENTREGA DE MI DIPLOMA DE LICENCIADA Y PROFESORA EN LETRAS A LAS 18 HS EN LA SEDE DE LA FACULTAD DE FILOSOFIA Y LETRAS EN LA CALLE PUAN, CABALLITO.

La palabra ignorada

Descubrir el mundo en la tecnología instantánea del consumo como el loco que sueña con estar solo sin emitir una sola palabra al mundo porque a nadie le interesa lo que tengas para decir.

Las flores del Mal

¡¡¡¡¡Terror !!!!!

Se acerca el día. superado el ostracismo de la locura. Se acerca el día. Viene plagado de un brillante celeste matinal, con el aire fresco de la mañana y la energía necesaria para vivir. Se acerca el día plagado de vida enérgica y superadora. Se acerca el día incrustado, afeminado y liberal del sol golpeando en la nuca, de los borbotones de agua salada recorriendome. Se acerca que día que cerca y comprime hasta obligarme al ser, a sentir la vida que se impone, a obligarme a sentir a pesar de estar muerto hace mucho tiempo. Se acerca para patearme la cara desdichada, el rostro desfigurado ya, por la insoportable indignidad de la renuncia. Se acerca el día que no quiero ver al rostro porque es tan desdichado que aborrece las indignidades del diarias. Se acerca el día menos pensado, el del horror del momento indescifrable, idéntico a los otros, patético e irresistible.

Mierda pura

Pensamientos tóxicos que aturden inmoralmente. Al despertar sentir la violación, el ultraje promiscuo del incesto. La soledad, la falta de raíces, el enojo. El enojo que me acompaña todos los días. El enojo que no me deja disfrutar de la vida, que me hace sentir miserable, un ser que no merece ser parte del mundo porque no se entrega: no entrega amor ni consideración por el otro, no entrega compasión, no puede sentir lo ajeno porque no siente lo propio. Se revuelca en su hiel sin tener el coraje de salir a castigar los malos pensamientos. Se enrosca en el conflicto porque es la única manera de sentirse vivo.

Sala de espera del dentista. Revista Psicología y el descubrimiento de que nos nutre: el amor o el caos, la necesidad de sentirse protegido, abandonado, sufrido, etc. Es la situación donde nos sentimos cómodos, aquello que aprendimos como seguro. 

Todos los días el esfuerzo de salir al mundo sin ganas, forzando la necesidad de vivir, atada a la sonrisa de mi amor que es lo único cierto. Aprendiendo a ser un poco más humana. ¿Qué mierda aprendí en 40 años?Creyendo todo este tiempo que la lectura me haría más sabía, que sería mejor persona leyendo historias ajenas de las cuales rastrear lo valioso de la vida. Descubrir, pasada unas décadas que no se puede entender aquello que no se siente. Descubrir que la vida transcurrió sin demasiados ademanes, que ni siquiera pude advertir lo que pasaba o recordar lo que pasó. Que nunca pensé como sería y no puedo ver el cómo fue. Que lo único que me queda en el día a día es despertar para seguir luchando el levantarse a diario y  como si fuera un momento de castigo. Y  cuando decido no levantarme el castigo se transforma en autoflagelación, y cuando voy quiero venir y cuando llego preferiría el nunca haber salido. La indecisión absoluta, la pérdida de la palabra que no me deja soltar los dedos en el teclado y doy vueltas, alrededor de la lapicera o mido mis palabras porque no se quien está del otro lado. ¡Cómo si a alguien le importara!. Escribir desde los diez años estas líneas malditas para no importarme ni a mi misma, sino para sentir esa voz interior castigando la conciencia y ordenando los pensamientos. Sentimiento de tristeza que se apodera a diario, con más fuerza en algún momento del mes en particular...Mirada médica:"¿te esta por venir?"

Mirada superadora: "vos que tenes más inteligencia social, en las relaciones vinculares". Pasada de brillo para la necesidad propia, reconocimiento de la carencia tal vez ficcional. Construcción de una identidad: los amigos no existen, todos se quieren aprovechar de ti,¡ PURA MIERDA!. Mierda pura en forma de discurso que aleja los ideales, los sentimientos y la capacidad de sentir. Más vale no seguir indagando. En la radio: "¿què tenes de tus viejos?. Mierda pura.. Y la lucha diaria por ser un otro que no llega, que no sabe ser de otro modo, el  buenito, el amoroso, la madre abnegada. Sí la buena amante, porque eso fue bien aprendido en sesiones de sillón frente a la tele.¡ Una mierda!. 

LLorar un rato para luego levantarse a vivir. Llorar para dejar salir la mierda que se acumula. Vamos a la recuperación del ser. 

Como mala persona soy un completo desastre. Hay montones de gente que afirman que no he hecho nada malo en toda mi vida... (Wilde)

¡¡Joyce!!

¿¿¿Por qué puede llegar a ser odiosamente ridículo disfrutar???. ¿¿¿Por qué la maldita presión de la vida liviana se me presenta como un trabajo irresoluble???. Intento arrancar jirones de pesimismo pero es siempre lo mismo: esta necesidad absurda de encontrar la paz del alma en soledad, pretender aislarme del mundo pretendiendo que éste no tiene nada bueno ni agradable para descubrir. Menospreciar el acercamiento inocente de una mirada cómplice convenciéndome de que no hay nada que tú puedas aportar a esta mísera vida, yo no estoy aquí para devolverte una mirada simpática y de aprobación. Yo, encerrada en el pobre sentimiento de creer que la trascendencia se acercaría a la inevitabilidad del ser consigo mismo, de escarbar en la reconciliación con la soledad, en someter el ansia a los embates de la misantropía, yo aislada y pobre engaño el decir. Mentiras que no se sostienen mirando al otro como un ser inferior. Enfado de no poder despegar la idea que sostiene la miseria. Tristeza que desborda por la humanidad enclenque. Delirio de las fuerzas superior conspirando.

El absoluto

El absoluto

Un día descubrir el más allá más cerca que nunca

un día observar la abstracción como la mirada ridiculizada de la vida

una noche para ver el resplandor del cielo iluminado

un despertar para descubrir en el golpe el miedo a morir

Inmediatez

Inmediatez

Acercamiento instantáneo de la mísera vida omnipotente
afán intenso, irrefrenable de colocar juntos los opuestos
deseo intolerable de suprimir la diversidad para anularla
en el neutro espesor del espacio intermedio que no significa
que no dice ni calla porque su indeterminación lo arrasa.

Primavera subjetificada

Es el frío
es el frío quebradizo que desgaja
las semillas volátiles de mi alma
las hojas tristes de venideros inviernos
ventosos....
viento frío
de tu voz haciendo eco
de las flores en el  húmedo receso
tú te piensas y me pienso
en el solitario encuentro de los besos
besos fríos, traicioneros,
deshojados en la cinta correntosa del invierno
descoloridos de ensueño fresco
influctuados de tristes colores raídos
suaves, tiernos soterrados y lejos.

Primorosa primavera de mi alma
prima sola, prima estrecha primatiesta
principela de los goznes acechados
los colores de tu tierra que se esmera
dádle vida, luz y fuerza.

Resplandece

Intento determinar el mal que aqueja al alma cuando no sabe distinguir entre el malestar generado por la contaminación externa y la mierda que llevamos adentro como una roca perforando el intestino!
El barrio parece otro al despejar el alma y vuelve a ser el mismo, lleno de fantasmas que acosan. Y el alma? se queda quieta, muda, insulsa y desgastada, esperando que un cacho de vida, un sacudón adolescente la sumerja, la ahogue y renazca.

Procrear.

Crear una vida se aleja del lazo incondicional de amor, si los une el débito constante que se genera entre la nada y la existencia del ser. Cuando la luz amenaza ese instante de excitación brutal, el ser instala la deuda absurda del neonato, eterna paga maltrecha que se extiende como un cáncer para llegar al final de los días sintiendo que jamás fue saldada, que los que nos preceden arrastran el crédito atroz de la malaria. 

Podes elegir el instinto   suicida de creer que al procrear el lazo será tan fuerte como para unir las huellas rotas generadas por la pérdida del no ser. Sólo podemos ser para poder hablar de esto, lo se. Pero ser implica quedar sujeto a las constricciones indeseables y al total alejamiento del amor que renuncia a todo débito-haber. Solo quedamos nosotros, incomprendidos, enorgullecidos del ser, regalo del amor que reniega toda deuda. 

Dolor de entraña

Qué idiotez! Creer en las maldiciones, en la trascendencia de los sinsabores ruines de la mala vida. Aceptar rotundamente la creencia sobre la inevitabilidad de la decadencia del ser, la indefectible capacidad de trascender y ordenar la existencia según el deseo. Qué absurdo! confiar en que la sabiduría de los años venideros harían de la tempestad un bálsamo de recursos bibliográficos aprehensibles.

Rabia

Irrefrenable rabia acumulada que procede del centro y se extiende hacia los bordes amparada en los límites del encuentro con la nada. ¿Por qué el desarrollo incontenible del otro asume rasgos de inconsistencia e irracionalidad?. Es el ser dimensionando la búsqueda de aquello que lleva a la nada. Es el otro que es él mismo y el que buscamos a diario que nos impide encontrarnos. Es él, el que sujeta los deseos...

Es la entraña, vasto anuncio ...

Omnipotencia

Explorar y creer que podemos más... el que mucho abarca aprieta todo lo que le da el alma. Sumergirse en la convicción de que la omnipotencia es un concepto culposo, creado por el cristianismo para evitar superar a su dios. Considerar en cambio que somos parte del mundo que queremos, en la medida en que es tan fácil como verlo de la manera que queremos verlo. Levantarse un día y descubrir el miserable ser escondido detrás de las ropas, y levantarse al día siguiente para volver a reafirmarse, plantarse y sacar pecho, pararse derecho y demostrar...