viernes, 17 de octubre de 2014
Insomnio
jueves, 4 de septiembre de 2014
Caperuza
Tras su velo impúdico, las entrañas desgarradas de la infancia traslucían un dejo obsceno. Despertó a la bestia.
lunes, 1 de septiembre de 2014
Zenith
Puesto el ojo en el foco
el asedio del encuadre
la perturbada nitidez
absolución del desamparo
desaparece en la apertura
de mi alma a la luz.
Tu mirada mediatizada
Me ennoblece y engalana
Dignifica mis miserias
y enaltece mis virtudes.
Aloja la pasión del alma virtuosa
Pertenencia de tu ser.
Interdicto vertical de tu alma y la mía
cifra rotunda del más allá.
jueves, 12 de junio de 2014
Aguante y Retroceso
Y si todo es una buena excusa para dejarse ser...
Y si todo lo anhelado se deshace en un instante
Y si el universo no quedara impoluto de ambición
Dejaría mis deseos sosegados de su histeria
Abarcaría el cielo en mis pupilas dilatadas por el llanto
Gritaría al infinito desplazamiento de los astros
Sudaría de dolor y de furia ahogada...
Miseria del Ser
TRISTEZA, BRONCA, IMPOTENCIA,
RESIGNACIÓN, ENOJO, MISERA,
IMPOSIBLE LEVANTARSE Y SER
SENTENCIA DESGARRADORA
TÓPICOS DEL ALMA HERIDA, DESTRUÍDA
ENOJO, EN EL OJO DOLOR, INSERVIBLE ENOJO,
DUREZA, Y EL OLOR ÁCIDO,
IRREVOCABLE, INNEGABLE PERSISTENTE Y ENDÉMICO,
ABRUMADOR, EGOÍSTA, ABSURDO.
DISTANCIADA, MÁS ENCOJO...
¡¡ESA CARA!!! ¿¿CUÁL CARA??? LA DE SIEMPRE.
ME ENCOJO, UN OVILLO INSERVIBLE PUDRIENTE.
IMPOTENCIA Y FRUSTRACIÓN.
EMPÁLAME Y QUE LLEGUE REALMENTE A LAS ENTRAÑAS
RECORRA Y DESTRUYA FINALMENTE LA
DEPRESIÓN. ENCOJO EMBRIONARIO, PRIMIGENIO,
FETAL.
ARRASADA, DESPOJO.
Retoños
Mocedades
de la pasión desaprensiva y os librare de mi encono destructor de mocedades.
El Toro de las Pampas
Angel que libera mis entrañas
luchador que redime la injusticia
Salvaje peso pesado encarnas
El combate de la vida.
Esquina de mataderos
recuerdo de aquel knock out
Ring de trufianes extranjeros
escenario del rock y el metal
Heroe de palabras magicas
Donde Julio Denis dejo su poesia
bajo la bolsa de sueños
revienta la rabia escondida.
Y seras aquel, derribador de impotencias
Seras la fuerza que castiga la indolencia
Seras el motor de los niños hostigados
Por la confianza que se arraiga en tu sapiencia
Por la esperanza que se imprime en tu conciencia
Por el sueño que te embriaga, el deseo que te embarga.
Vejez
perdí la visión para no soportar lo indecible;
perdí los dientes carcomidos, regalos a mi progenie;
perdí la escucha de palabras vanas;
perdí el frenético cuerpo activo para ganar...
la escucha atenta de emociones válidas,
la observación contemplativa de imágenes ausentes,
la degustación de sabores inciertos
y el dolor siempre presente que me recuerda mis genes.
Ausencia
En la inservible saciedad del ser , la nada denota sus encantos fútiles y arriesga la vida ante las instituciones. .....
Encanto mortal que aleja la vida para encontrar el infierno más cercano, el propio, la quietud e inoperancia, revolcarse en el dolor para justificar la muerte, hacerse un ovillo, reconcentrado, para querer volver a nacer...
domingo, 8 de junio de 2014
La pérdida de los sentidos y el avance del sentir
Porque la pérdida de los sentidos nos hace más sabios.
En la década ingrata en que la vista no responde cómo quisiéramos, y la espalda deja entrever sus acuses de recibo y te hace entender que ni simbólico ni fáctico puedes seguir cargando la mochila, en momentos que en que te paras frente a tus hijos adultos que te hacen ver lo terrible de no haber cumplido tus sueños y ser consecuente con lo que piensas, en esos momentos en que descubres que no eras quien creías ser en una película, en el afán inconstante de proponerte ser aquello que dejase en un cajón para tiempos mejores, en el momento en que te encuentras mirando i-sat "antes del amanecer" y en el medio de la película cool descubres la banalidad de estar escribiendo esto, allí descubres lo trivial, en que te ha convertido el mundo desde el día que decidiste salir a conquistarlo. Hubiera querido fijar el día histórico en que descubriste que el mundo estaba allí para ser descubierto, que nada iba a suceder si no lo decidías. Y hoy te encuentras responsable de una vida de veinticuatro años que es por tí. Cocina y atiende sus seres queridos con el desborde mamado de un ser desbordado. Por que no pudo absorber la necesidad de trascendencia y virtuosidad que me esfuerzo en conquistar? Tal vez porque la realidad es que nunca estuvo. Nunca este síntoma invadió mi persona como hubiera querido y entonces nunca, jamás pudo transmitirse.. sólo se transmitió las imágenes de desmesura y necesidad de absorber ....
Cuanto menos se depende de lo sensorial vamos camino a las ideas? Si Platón avalara mi idea del ser... alejado de lo sensorial logra ver la IDEA. Como universo de lo abstracto me converjo para encontrarme en el espacio donde se conjuga el ser con la acción: no quiero ver porque poco puede aportarme el mundo a lo que mi alma necesita reflexionar para crecer, no quiero escuchar porque solo ruidos y palabras vanas invaden y perturban mi ser, no quiero sentir más que la mochila que recarga mi espalda del karma de ser parte de una historia del desarraigo y desesperanza.. no quiero vivir porque la suma de todo lo vivido esta concluida cuando descubrí el círculo virtuoso del karma. Mucho falta por pagar y me ha tocado una cuota onerosa. Déjame impartir los pagos substanciales obviando la esencia de mi pobre alma menesterosa...
sábado, 19 de abril de 2014
Fracturada
Si el encuentro con el mismo depende del encuentro con aquel del cual se genera... la pérdida del origen es la pérdida del ser jamás hallado...
Dónde quedan los mitos del origen cuando aquel no quiere ser encontrado en su relevancia... dónde queda el origen cuando el deseo de pérdida es más fuerte que el encuentro?
Pérdida y encuentro proliferan, avanzan como un cáncer arrasando con un presente soñado, aquel que deseado pasa a ser añorado por la pérdida de la inmediatez obnubilada, por aquello que no puede volver a ser y lo que aún no fue... dónde andarás con tus deseos frustrados, con toda esa carga de energía mal encauzada que te dejó la desazón de lo no vivido? Dónde andarás con tu afán de reconocimiento incierto estúpido infeliz! No supiste hacer de tu infelicidad ni siquiera una derrota al destino, tuviste que darle cabida a la desazón para confirmar la profecía autocumplida, esa que te cegaba en razón del fracaso, aquella que no dejaba apartarse un solo centímetro de la felicidad, porque darle la chance de ser, implicaba apartarse de un fin. Si en el mundo todo estaba concluido fuiste consecuente, obsecuente y meticuloso. Profundizaste la tristeza para dejar un legado de sufrientes que repararan el destino, esperando tan vez que este resarcimiento de la historia se vengara de tanta soledad. Pero no fue, tanto dolor se aloja y se enquista como un mal superior, aquel que puede definir las vidas heredadas como si éstas no tuvieran el poder de decidir, de existir. El pensamiento asalta, por qué asalta, por que se impone? Por qué no es posible transitar la vida sin tanto que discursear? Por qué es necesaria tanta palabra agotada antes de entregarse a una bebida relajante y dejar atrás aquello que no puede transitar y se impone. Tránsito, porque es pasaje por un instante, aquél en que te sueño y te pienso como si estuvieras acá para decirme con orgullo todo lo que el mundo me dice y reconoce en mi pero que poco importa porque son palabras vanas, porque son palabras ajenas al origen, libres de responsabilidad y culpa, sin compromiso. Busco el origen encontrado y perdido, busco darle un fin a la historia, aquel fin mitológico de la reverencia a los mayores y la identidad. Porque en ti me encuentro y me pierdo, porque reniego de lo que reniegas, porque olvidas tus hijos y renuncias a tu prole, en que momento funesto dejé de honrar el origen para dedicarme a oraciones vagas?? Y te reconozco en la invalidez del prójimo y me pregunto sobre qué otros hombros apoyas tu alma añorando lo olvidado y traicionando tu sangre. Ingrato! Idiotez absoluta de ir siempre olvidando el origen para buscar en otros mundos aquello que lo propio te brinda y no te animas a aceptar creyéndote absoluto. Absoluto idiota! Que olvidas el calor de tu sangre y las marcas de las generaciones evidentes para regodearte en el sufrimiento confirmando el destino fatídico de la tragedia que tanto te gusta transitar... la locura bien se unió a la desazón en la amalgama interminable de amargura y desidia indeseable. Aquí estoy, huyendo del origen inmerecido. Concibiendo la renuncia y acercando explicaciones benignas que atemperen esta alma destrozada y la alimenten de palabras que nutran...
miércoles, 2 de abril de 2014
Poder
Yo voy a poder. Voy a poder liberarme de mis ataduras para no depender de vos.. voy a poder encontrar mi camino para no transitar eternamente los desvaríos por los cuales andas y desandas vos. Inquieto e inconstante te dabatís buscando tu espacio que parece estar en el espacio y no aquí en la tierra junto a mi. No te alcanza mi entrega, no te alcanzó que te haya entregado mi juventud, mi instinto materno ni mi vida. No te alcanza, vas en búsqueda de algo más, no se qué es, me interesa poder dartelo... en el afán perverso de darte todo, por qué habría yo de cubrirlo?? Yo puedo, yo puedo salir de este dilema para buscar mis propios dilemas... saber si inicio un doctorado y para qué? No tengo preguntas jamás, solo tengo afirmaciones falsas. Saber si estas palabras tienen tal vez algun sentido, inservibles, montañas de palabras ya fueron tiradas ala basura. Inservibles, la palabra inservible...solo queda lo que sé: yo puedo. Puedo sostener esta rutina inservible de dar vueltas con las palabras, las palabras vacías que irresistiblemente se afanan en salir. Yo puedo, cerrarte la conciencia y decidir que dirá el pensamiento cuando logre alejarse de la palabra idiota. Callad! Inservible! callad al instante para dejar lugar al raciocinio. Yo puedo hacer callar el alma para ocultarme tras las palabras inservibles. Yo puedo renunciar a tu amor y reanudar mi vida tras veinte años de pensarlo... yo puedo creer que me amas y todo puede cambiar en un segundo como si siempre nos amáramos como si nada de todo lo dicho tuviera sentido. Yo puedo ordenar mi vida en una rutina milimétrica que me tenga por protagonista sin sufrir el desamparo de tener que lidiar conmigo, mis palabras idiotas, mi pensamiento errante. Yo puedo establecer la dinámica de la jornada laboriosa, el ejercico físico intenso, la lectura aplicada y un poco de catarsis ocasional en expresiones autistas. Yo no puedo encontrar mi alma. No puedo dejar impregnado de emoción el momento en que mi ausencia te sorprenda. No puedo desaparecerme en el deseo sin que ello constituya un intento de castigo premeditado a tu ego. Yo puedo empezar a encontrar la libertad de no pensar en el trivial lugar que ocupo asistiendo a estómagos ofuscados, balances financieros equilibrados y emociones controladas. Yo puedo recuperar el entrañable amigo confidente o deberé nuevamente encontrarlo?
Yo puedo lidiar con el hecho de que no eres mi confidente porque no puedes serlo, porque la mínima muestra de mi alma te deja vulnerable y es una arma que a punto de disparar atenta finamente, someramente contra el deseo y los juicios, contra la convicción de que YO PUEDO.
No queres ni crees que pueda...
martes, 25 de marzo de 2014
La escritura y el ser
Escribir por escribir sin saber muy
bien hacia qué rumbo voy. A la deriva, como decía mi amigo de atardeceres
aburridos, allá por los años plagados de infelicidad, necesidad de absorber
todo cuanto me rodeaba e imperiosa exaltación de la soledad, para sentirse más
cerca de uno, de aquel que la represión paternal deseaba dejar afuera para
ejercer el más delicado control externo.
Escribir sin ir muy lejos hacia ninguna
parte, desde los deliciosos cuarenta que me encuentran conmigo misma sin saber
muy bien qué hacer con ella. Hermosa, destacada, inteligente y resoluta pero
conflictuada cuando debe encontrarse frente a la satisfacción de unos deseos
ocultos, muy ocultos, escondidos a la mirada existencialista y obscenos de
fetichismo frente al mundo, demostrando aquello que vos deseas ver de mí pero
que yo no disfruto en serlo. Escuchar cómo el mundo se divierte allá abajo,
donde estas preguntas se remiten a situaciones muy básicas de querer o no
querer, to be or no to be, mientras los sueños de premios literarios y cátedras
inexistentes se acumulan dejando un tendal de frustraciones.
Escribir por escribir o para hablar con
alguien, con aquel que menos puede comprender la esencia del que se mira y no
se reconoce.
Escribir en difícil para que sea una
tumba mis palabras y la coraza quede intacta cuando vengas a querer destruir
las fantasías absurdas. Escribir en poético, enlazando los sonidos y sintagmas,
los significados y significantes arbitrarios, intentando alcanzar el estrato
del que "escribe bien" para no resignarse a ser uno más de los
mortales.
Escribir para encontrar el espacio
donde dejo de ser reclamada por aquello que todos desean que sea: la docente
combativa, entregada a las marchas, en la lucha docente; la madre abnegada,
preocupada por un plato nuevo que sorprenda a su progenie; la esposa entregada,
a la espera de tu cuerpo trasnocho gentilmente. Escribir para discutir la idea
de reclamar lo propio... ¿y qué es lo mío?
Escribir sin nada que decir
Escribir para no decir nada porque ya
está todo dicho, porque a nadie le interesa esta expresión autista y de
manotazo suicida de no decir nada, nada que contar ni recordar. Leer por
inercia, para hacer pasar las horas, sin ánimo, voracidad ni entusiasmo. Leer
con displacer, como si todo lo que se pudiera haber leído no redunda, no
justifica las horas perdidas de nada que asombra, nada que conmueve, nada que
decir. ¿Es el alma perturbada que no concibe encontrar la vida, que no se
predispone a la espontaneidad del encuentro, que se anega como charco
empantanado para regodearse en la plenitud del encierro y la soledad de no
decir, de no compartir una sola brizna de emoción?
lunes, 17 de marzo de 2014
Convulsiona
Salió, para descubrir subrepticiamente que el mundo estaba allí. No pretendia encontrar algo que estaba mas allá o más acá de la realidad. Sólo aquello que no tenía en la prosaica vida... Todas las mañanas despertaba para pegar un alarido que conectara a su hijo adolescente con el mundo de las obligaciones. Condición de no saber qué depararía el día era motivo para vivir. Vida certera, llena de certezas y previsibilidades. Un marido, un hijo adolecente y la seguridad de ser amada. Pero su hijo, tiempo infinitos de juegos en la nueva placa de video adquirida recientemente y su marido inciertos deseos adolescentes que se fugan mientras se dedica a la maqueta del Sputnick. Ni siquiera sé si esta bien escrito, tampoco tengo la obsesión de él para ir corriendo a googlear la veracidad de los hechos. En fin, aqui estaba esperando que el sábado a la noche, tras dos horas de videos de Madonna le devolviera la vida que añoraba. Esa vida de ilusiones bolicheras que no había logrado concretar en una juventud cercana y que el paso de los años había logrado anular de la memoria cercana porque no habían sido tantas ni tan intensas las anécdotas de la fiesta adolescente.
sábado, 1 de febrero de 2014
Hacia mi cielo
Y te embargó la pasión. La del niño que se empecina en lograr que sus personajes de fantasía cobren vida . Es el hambre de trascender que te encuentra día a día intentando asirte de pequeños desvíos del mundo para acercarte a un más allá que te ubica más cerca de la humanidad. Es el deseo irrefrenable de dejar de ser el trabajador, el padre de hogar, el hijo para pasar a representar el papel de las nobles almas del arte. Es tal vez, la inquietud que te hace expresar en un juego infantil y desquiciado la necesidad de ocupar el espacio. Es la necesidad de jugar, como aqui me encuentra dando paso a las palabras que no son más que un código de aquello que jamás se puede transmitir porque no hay lenguaje para el alma. Será tal vez la poesía aquella responsable de mirar con otros ojos el sentir?
miércoles, 8 de enero de 2014
Nuevas indagaciones
Encontrar el espacio para ser. Cómo desatar el encuentro de mi alma con mi felicidad? Y las palabras no se agolpan, no fluyen como sucedía en la adolescencia. No hay necesidad de contar nada al mundo, ni de inventar ninguna historias porque ya todas las historias han sido contadas, pero sí surge la necesidad de combinar las palabras, buscar la imagen risueña, el cantar de las sílabas que me acerquen a un sentido sin sentido cósmico-cómico de la creación. Obligarme a instaurar ese espacio de la rutina de la escritura es obligarme a encontrarme y enfrentarme.
jueves, 11 de julio de 2013
La Señorita
Nuevamente levantarse para escuchar el diario sonar de las puteadas y el argot insoportable de un mundo al cual no quería pertenecer.
Hacia mucho tiempo que había dejado su casa materna, en el barrio de Caballito, para ir a vivir a Barrio Independencia, barrio ubicado justo en el medio del partido de la Matanza. Calles de tierra, negocios atestados de ropa y comida, y la sensación de que lo importante se debatía en el fino sentimiento del parecer y tener el estómago lleno. Explicaciones demás. Vivía la asolada desesperanza de futuro.
Se levantó, se puso el jean que usaba todos los días y salió bajo la lluvia, evitando los charcos de barro descompuesto por la acumulación de muchos días de agua y la falta de recolección de residuos. Antes de partir, sacó la basura y por supuesto al pasar por la puerta del jardin comunitario dejó la bolsa encima de una pila nauseabunda de inmundicias. No hay otra forma de deshacerse de los desperdicios que no sea dejándolos en la puerta del jardín, por lo menos ahí sí hacen la recolección dos veces a la semana.
El barrio melancólico, esperaba el abrigo del sol para salvar su miseria. Las tortillas iban como piña estos días. Todo aquel que saliera en la mañana temprano hacia su trabajo debía pasar inevitablemente delante de Mary quien desde las cinco estaba amasando y tratando de prender el fuego con unas ramas húmedas. El olorcito del paraíso con la grasa vacuna estimula cualquier paladar refinado. Recogió dos tortillas para compartir con sus compañeras docentes, mate por medio y risas desaforadas.
Caminó unas seis cuadras hasta la parada del colectivo que la dejaba en la escuela de villa. Por suerte el sesenta porciento extra que le pagaban por ir a trabajar a un lugar desfaborable le permitía darse el lujo de retomar sus placeres burgueses de sus años de ciudadana porteña. Pasó sus años de infancia concurriendo a la Escuela Normal nº 4 y sus vacaciones en Miramar en lo de la tía, así que no pensaba resignar jamás las vacaciones para su familia. Ya era demasiado que habiendo salido de una familia acomodada terminara viviendo en el conurbano bonaerense con "esos negros". No le quedó otra, la provincia empezó a pagar en patacones y tuvo que dejar de alquilar el departamentito de dos ambientes sobre Alberdi. Por lo menos, le decía Raúl, su esposo, es nuestro.
La demora del colectivo le daba tiempo para entrar en todas estas divagaciones sin advertir que ya era la hora en que debería estar recibiendo a sus alumnos. Extendió la mano, se mojó la manga del guardapolvo que con la chorrera del paraguas empezó a dejar de ser blanco, paró el bondi y subió distraidamente. En el fondo de la unidad un par de ojos maliciosos la escrutaban.
domingo, 24 de febrero de 2013
lunes, 31 de diciembre de 2012
Acercamiento al Sol
Porque el astro escondió su brillo:
miércoles, 26 de diciembre de 2012
Ahogada
Un tiempo ajeno se presta para renovar eficaces instancias de aproximación al deseo. Un deseo ajeno que se impone anegando la libertad para inundar el alma de improbables fantasías de felicidad. Una fantasía que implora el acercamiento al motor de vida infame. La enajenación que no deja salir la voz porque la ahoga en un mar de excusas innecesarias y remueve cenizas disueltas en río de tinta inborrable. La pérdida de la palabra consustanciada con una ajena ortografía anómala.
viernes, 14 de diciembre de 2012
¡¡Graduados!! La novela del año
Y si..., pasó todo un año transitando los emocionantes episodios hacia la tan deseada graduación. Llegó el final de un recorrido y el comienzo de otro. Todavía recuerdo la simpatía de la Secretaria de Alumnos despachándome sobradoramente diciendo que "aún estamos en los plazos de tramitación" habiendo pasado un año de dicho inicio. Se mezclan en mi correo la enorme cantidad de mails reclamando que agilicen el trámite junto a la búsqueda incansable de posgrados, como si no quisiera abandonar mi lugar seguro de estudiante que me acompañó toda la vida. Descubro entre mis documentos diarios el taloncito para llamar a la Secretaría, todos los días, para consultar como va mi trámite, mientras siento aún la voz chillona de Marta diciendo "querida, ya te va a llegar el mail".
Transita mi corazón el ruido de los tambores que invade desde la vereda de tan noble institución, reclamando las mejoras y ampliaciones en el edificio que se vienen pidiendo desde que yo ingresé en la Facu, hace ya 20 años; el olor rancio de la transpiración de los jóvenes agolpados en la cartelera, el primer día de clase, para ver el número de aula en la cual deben cursar; las gotas de sudor que caen por las mejillas en los días de diciembre mientras Sarlo sigue despachando 2; el placer de escuchar a Romero obligados, porque el tipo quería que sus clases tuvieran público y te pasaba lista cuando se le antojaba; las veces que cursé las clásicas porque no retenía tantas declinaciones ni reglas de análisis; descubrir una manera distinta de entender la lengua en Sociolinguística y disfrutar de las clases de Arnoux; estar allí el día en que Bioy visitó nuestra Facu tras ganar el premio Cervantes y haber tenido como profesor a David Viñas. Rompió mis estructuras y me descubrió un mundo: el marxismo a los 18 años en la primera clase de economía, la literatura de compromiso social que era la que quería leer, los románticos del siglo XIX y la vanguardia idiota contemporánea con Link. Enriqueció mi vida docente Lev Vigotski y Freire, la Neurolingüística y el Análisis de los Medios Masivos de Comunicación Social. Extraño la magia del descubrimiento y la exigencia del pertenecer, cumplir, no fallar y no fallarse en el cumplimiento de un sueño, de unos ideales. Amor por las instituciones es lo siento, amor por este país que a cambio de que yo sea mejor persona me brindó las posibilidades de estudiar para poder devolver pensamiento y compromiso.
Extraño los nervios ante los finales, la pila de fotocopias que nunca baja en la mesa de estudio y del orgullo de pertenecer a una casa de estudios por la que pasaron los grandes y se formaron los dirigentes políticos que forjaron nuestro país. Hoy me encuentro sumida en la desazón de encontrarme perdida. sin finales que preparar y con falta de cosquilleo y curiosidad que te transmite el estudio. Presiento el mundo que se aloja más allá del título aunque aún la inseguridad prima ante lo desconocido.
Porque los logros siempre son compartidos, porque sin tu apoyo, sin tu pregunta al pasar "¿cómo va la facu?" ( siempre con discreción para no generar frustración) no me hubiera alarmado sobre los finales pendientes y no me habría esforzado en superar mi vergüenza de haber pasado tantos años estudiando; porque tu aliento llenó mis fuerzas; porque supiste tenerme paciencia frente a los días de estudio y el nerviosismo histérico horas antes de los finales; porque me pusiste el límite y me mandaste de vuelta al aula a rendir de una vez esa materia colgada; porque compartimos momentos indecisión cuando se aproximaba marzo, julio y diciembre; porque me viste sumergida en el mar de apuntes y supiste que no debías hablarme; porque te arreglaste con un churrasquito o comprendiste mi ausencia en un acto escolar; porque sin el apoyo de mis colegas docentes en muchas de los motivos mencionados y sin el amor diario de "mis amores" hoy no existiría este día:
TE INVITO EL 19/12/12 A LA ENTREGA DE MI DIPLOMA DE LICENCIADA Y PROFESORA EN LETRAS A LAS 18 HS EN LA SEDE DE LA FACULTAD DE FILOSOFIA Y LETRAS EN LA CALLE PUAN, CABALLITO.
domingo, 9 de diciembre de 2012
miércoles, 24 de octubre de 2012
lunes, 22 de octubre de 2012
¡¡¡¡¡Terror !!!!!
jueves, 4 de octubre de 2012
Mierda pura
jueves, 13 de septiembre de 2012
¡¡Joyce!!
viernes, 17 de agosto de 2012
domingo, 12 de agosto de 2012
Inmediatez
Acercamiento instantáneo de la mísera vida omnipotente
afán intenso, irrefrenable de colocar juntos los opuestos
deseo intolerable de suprimir la diversidad para anularla
en el neutro espesor del espacio intermedio que no significa
que no dice ni calla porque su indeterminación lo arrasa.
sábado, 30 de junio de 2012
Primavera subjetificada
es el frío quebradizo que desgaja
las semillas volátiles de mi alma
las hojas tristes de venideros inviernos
ventosos....
viento frío
de tu voz haciendo eco
de las flores en el húmedo receso
tú te piensas y me pienso
en el solitario encuentro de los besos
besos fríos, traicioneros,
deshojados en la cinta correntosa del invierno
descoloridos de ensueño fresco
influctuados de tristes colores raídos
suaves, tiernos soterrados y lejos.
Primorosa primavera de mi alma
prima sola, prima estrecha primatiesta
principela de los goznes acechados
los colores de tu tierra que se esmera
dádle vida, luz y fuerza.
Resplandece
El barrio parece otro al despejar el alma y vuelve a ser el mismo, lleno de fantasmas que acosan. Y el alma? se queda quieta, muda, insulsa y desgastada, esperando que un cacho de vida, un sacudón adolescente la sumerja, la ahogue y renazca.
sábado, 16 de junio de 2012
Procrear.
sábado, 2 de junio de 2012
Dolor de entraña
lunes, 2 de abril de 2012
Rabia
Es la entraña, vasto anuncio ...
sábado, 17 de marzo de 2012
Omnipotencia
Explorar y creer que podemos más... el que mucho abarca aprieta todo lo que le da el alma. Sumergirse en la convicción de que la omnipotencia es un concepto culposo, creado por el cristianismo para evitar superar a su dios. Considerar en cambio que somos parte del mundo que queremos, en la medida en que es tan fácil como verlo de la manera que queremos verlo. Levantarse un día y descubrir el miserable ser escondido detrás de las ropas, y levantarse al día siguiente para volver a reafirmarse, plantarse y sacar pecho, pararse derecho y demostrar...
miércoles, 30 de noviembre de 2011
ANSIEDAD, escritura naif
martes, 29 de noviembre de 2011
MEDIO PAN Y UN LIBRO
"Cuando alguien va al teatro, a un concierto o a una fiesta de cualquier índole que sea, si la fiesta es de su agrado, recuerda inmediatamente y lamenta que las personas que él quiere no se encuentren allí. ‘Lo que le gustaría esto a mi hermana, a mi padre’, piensa, y no goza ya del espectáculo sino a través de una leve melancolía. Ésta es la melancolía que yo siento, no por la gente de mi casa, que sería pequeño y ruin, sino por todas las criaturas que por falta de medios y por desgracia suya no gozan del supremo bien de la belleza que es vida y es bondad y es serenidad y es pasión.
Por eso no tengo nunca un libro, porque regalo cuantos compro, que son infinitos, y por eso estoy aquí honrado y contento de inaugurar esta biblioteca del pueblo, laprimera seguramente en toda la provincia de Granada.
No sólo de pan vive el hombre. Yo, si tuviera hambre y estuviera desvalido en la calle no pediría un pan; sino que pediría medio pan y un libro. Y yo ataco desde aquí violentamente a los que solamente hablan de reivindicaciones económicas sin nombrar jamás las reivindicaciones culturales que es lo que los pueblos piden a gritos. Bien está que todos los hombres coman, pero que todos los hombres sepan. Que gocen todos los frutos del espíritu humano porque lo contrario es convertirlos en máquinas al servicio de Estado, es convertirlos en esclavos de una terrible organización social.
Yo tengo mucha más lástima de un hombre que quiere saber y no puede, que de un hambriento. Porque un hambriento puede calmar su hambre fácilmente con un pedazo de pan o con unas frutas, pero un hombre que tiene ansia de saber y no tiene medios, sufre una terrible agonía porque son libros, libros, muchos libros los que necesita y ¿dónde están esos libros?.
¡Libros! ¡Libros! (MÚSICA, MÚSICA!!)... Hace aquí una palabra mágica que equivale a decir: ‘amor, amor’, y que debían los pueblos pedir como piden pan o como anhelan la lluvia para sus sementeras. Cuando el insigne escritor ruso Fedor Dostoyevsky, padre de la revolución rusa mucho más que Lenin, estaba prisionero en
Ya ha dicho el gran Menéndez Pidal, uno de los sabios más verdaderos de Europa, que el lema de
El árbol de la vida
Descubrir que no hay nada profundo en algo tan simple como vivir...¿ En qué demonios pensabas cuándo buscabas relaciones perturbadoras en el amor de los padres, entre hermanos o en las diferencias sutiles que nos hacen pertenecer al género en el cual nos sentimos cómodos?. Pensar que mi alma puede trascender por pretender encontrar en el otro aquello que no pude construir en lo propio...Un padre sin dejar ver sus miserias para marcar el espacio recto del deber ser, aquel que no habilita el juego que está más allá de su inocencia, ese que espera temiendo lo improbable. La lucha de poder del sexo jugada en la arena secreta del eros compartido. Una mujer como trofeo y la anulación de la afrodita por la entrega irresoluta entre el rey padre y los vasallos incomprendidos. La lucha de la Naturaleza que se muestra irreconciliable con la gracia del ser divino que nos entrega el poder mágico de la Vida. Un espectador, un sueño, una vida de madre conflictuada, de hija renegada, de mujer rebelada. El final, la nada.
Los hijos y la inmortalidad: el universo cíclico. |