Tristeza

¿Quién podría comprender la tristeza del que óptimo y flamante

                                 anda por la vida?

¿Quién podría entender el deseo insatisfecho del desencanto

                                y el desencuentro?

¿Quién me explicaría la sensación infernal de la nada?

¿Quién se compadecería de la soledad que provoca mi compulsión

                                 abrumadora?                                             

                                Descalabro del alma.

Escatología.

La necesidad de salir corriendo y encontrar algo que lo anestesie y lo sumerja en un dulce desvarío, o un dolor profundo. Despedir los gases de la podredumbre interna, como quien despide a los muertos con los que carga, como quien se deshace de la materia putrefacta del recuerdo para limpiar los intestinos del alma.  El  malestar físico de hinchazón, de cosa indeseable que puja por salir para terminar de desprenderse del cuerpo que aloja y transmutarse en simple olvido. Un dolor de entrañas que traduzca el dolor incomprensible del ser y no ser por la falta del escarnio. Un dolor espontáneo y natural que se exprese anónimo y fugaz que persista en su acidez maloliente y te diga instantáneamente que todo es una mierda.

Salió a la rutina diaria, al enfrentarse a la falta de sorpresa, a la inmutabilidad de los cuerpos sujetados de dolor y las carencias de contracciones espasmódicas reflejas. Salió contrahecho y constipado a una realidad de mohindades involuntarias.  

La soledad  recubre  atenta y temerosa el silencio.  Oscuros demonios aprovecha a ganar territorio contaminando el cuerpo que está por estallar y ¿cuándo reviente? ¿Qué será del parásito que se aloja y pervierte el deseo, qué será de ese cuerpo destripado y cancerígeno?

Al dar vueltas a la esquina el niño que no fue soltó las riendas de la compostura y la  diarreica imbecilidad se hizo presente como una excusa, como un desafío frente al fantasma.

 Evacuado el atracón de perversiones dejó salir la angustia, creció de golpe para aceptar el hijo que se marchitó, el padre que deseo ser, la mujer que tal vez nunca llegó, el  inalcanzable modelo, el amigo que no conoció. Todo el universo de fantasías absurdas se contrastó con una realidad estática. El ciclo digesto debía continuar y el proceso tomo otro curso: enemas esotéricos una vez por semana.  

Vida

La vertiente acaricia la piedra

sufriente del golpeteo incesante.

El cactus fructífero se rebela

y las flores silvestres arremeten.

Los frutos generosos de la tierra

y sus bestias mansas en espera

Tu mirada, mi cuerpo

y el cielo atónito que nos contempla.

Infundada, enfundada de dolor

La tristeza inconcebible del desencanto me obliga a pensar mil veces en aquello que no pudo ser. No pudo ser la armonía del encuentro, ni la alegría de estar juntos. No puedo ser amarse en la felicidad del compartir porque el compartir era demasiado para aquellos que han vivido en la desesperanza y la soledad. No puedo ser el reconciliarse con la vida porque la dureza de los golpes ya habían creado una llaga  demasiado grande pare ser cicatrizada con sutilezas. No pudo ser y pareciera no será porque ya es muy tarde, porque se pasó el tiempo de enseñanza y solo queda el tiempo de lamentos y recuerdo que no están y no se pueden inventar. La esperanza de un nuevo tiempo de olvidos de las miserias siempre esta presente y no llega. Despierto el día para renovar mi compromiso con la vida de llevar un poco de alegría a mi eterna melancolía que me impide pensar en otra cosa que no sea mi maldito sufrimiento. El ser torturado se requiebra y solo  y se deshace en un mar de llantos infundados. Llorar a lágrima viva, llorar hasta desvanecerse, llorar por llorar y que el agua de mis ojos laven las heridas invisibles del quebrantado. El dolor viene de las entrañas sin responder a nada cierto, todo es confuso y caótico, mucho dolor e incertidumbre que apelmaza la energía de estar vivo. Explicar el gran misterio de la tristeza puede ser una tarea fácil cuando enviamos en una aerostático de luz los deseos frustrados a otro espacio, el ajeno, el del pobre lastimero. Y no tengo fuerzas para decir basta, Me quedaría el día completo arrumbado entre las colchas esperando que un espíritu me empuje al mundo. No quiero salir más. Solo quedarme entre las colchas y llorar. Llorar y sacar este dolor de las entrañas para que no vuelva más. Olvidarlo en una esquina de mi alma para decidir el día en que le damos un paseito por la melancolía. Cómo explicar la tristeza frente a una vida de oportunidades,  acá tirada en la cama, como explicar la tristeza infundada. 

That's a question!

Apenas lo digo, apenas lo escribo deja de existir...

Cuál será el poder mágico de la palabra que exorciza los dolores dejando apenas un recuerdo de un mal momento?

Cómo procesa el pensamiento las marcas dejadas por las ideas volátiles del ensueño?

Dónde quedaron las oscuridades recientes plenas del infierno de lo objetable?

A dónde se fue mi alma pura y enérgica a buscar otros placeres?

Por qué es tan difícil concentrar la mente en otros mundos y dejar de ser un enajenado?

Dónde quedó esa joven soñadora que abstraía su cuerpo y mente tras las hojas ficcionadas?

Cuáles son esos temas tan serios que embargan el sentir por el decir?

Qué obligaciones quitan los pensamientos eróticos y los llenan de basura trivial?

Por qué la necesidad de recibir amor nunca se corresponde con igual cantidad de entrega?

Qué me hace tan mísera frente al festejo de estar vivos?

Dónde se oculta mi alma para evitar el enfado de las frustraciones?

Cuáles son los deseos aún no descubiertos que generan la desdicha?

Quién tendrá el poder de decidir cuándo la vida se me entregue en todo su derecho?

Qué limita mi derecho a disfrutar de todo lo conquistado?

Cuándo la herencia pervirtió las tradiciones añoradas?

Qué valores paternos quiero como sustento de mis generaciones?

Qué alimento pernicioso se apoderó de mis entrañas dejando mi espíritu desnutrido?

 Por qué el dejar, el encontrar, el ocultar y el demostrar son sobrevalorados en mi mundo discursivo?

Dónde quedó el sentir, el disfrutar, el vivir, el respirar en la curva de las emociones autoimpuestas?

Qué habrá detrás de las conexiones neuronales que me obligan a solventar estos pensamientos?

Por qué no puedo dejar de pensar y sufrir?

Instalo una idea.

Bajan.. el cielo se oculta sin vos

Como ciertamente el hombre no está solo con su alma aunque esto sea todo lo que desea; cuando  se pone a andar en tiempo vacacional una comitiva de secuaces del consumo lo acompañan prestos a su desgracia. Avanzabas locuaz y divertido, haciendo gala de las resoluciones más ingeniosas y las anécdotas llenas de floridos remates, contadas una y mil veces. Sospechaste el fatal reviente inesperado y te largaste súbito, como el ave que esquiva su trágica estampa contra el parabrisas. Resoplaste. Tu mirada se clavó en la mía y en el camino.  El silbar de los acompañantes de ruta se transformó en un arrasante flujo de energía cinética absorbente. A los pocos minutos el viaje se transformó en el camino hacia la confirmación de un destino inapelable. La llave cruz  su estigma.  Si hay una resolución probable Dios existe.  

Nono

El pecho de la tierra, Ñuñu, entrega al viajante su fruto desinteresadamente. Cual oferta magnánima sus dulces son la concentración de las delicias y placeres de los hombres. La mirada atenta del naturalista ocasional queda asombrada en el descubrimiento subrepticio. ¿Será tal vez que ella se me muestra recordándome la simpleza de las cosas vivas, el transir de la vida y el florecer de lo árido?  ¿Será tal vez que en su pequeño gesto me recuerda que detrás de tanto yuyo insulso?  Detrás de las espinas lastimosas del bosque oculto a la mirada del ingrato se entrega la dulzura morada solo a aquellos dispuestos a sacrificar su sangre por la Pacha. Y en sus ramas, venas cargadas de la sangre de los mortales fluye la savia de la vida y transforma el sufrimiento en dulce néctar de los dioses originarios.

Flor serrana

Flor de la serranía que orgullosa te despliegas entre los macizos grises, podrán tus perfumes esconder la melancólica ensoñación de estos días?  Podrá el cantarino curso que te acaricia silenciar los desgarradores llantos mudos de mi alma? Será tal vez en la altura de tus bosques donde se oculta la razón y la sospecha de los días?  Es el  pino añejo el depósito de la savia ancestral de los orígenes olvidados? Te encuentro paciente, solitaria y en quietud, a la espera indecisa de la lujuria suburbana, deseosa del encanto de las urbes y el vértigo de los tiempos insensibles. Por qué tu cronos insatisfecho no conforma con el espacio la dimensión cósmica del más allá deseado? Por qué al encontrarte me pierdo en tus deseos metropolitanos?

¡Hermandad!

Hermanados se entregan a la travesía oscura
Enlazados esperan el arrecio de la bendita tormenta
En soledad con la pampa se encuentran desnudando sus raíces
Bebiendo la savia compartida crecen intuyendo la nostalgia
Abrumados de nervaduras añoran las ausencias 
Y se instalan en ejercer la vida
Absorben el rocío permanente de su flujo
Renuevan con brotes lo perdido
Abonan en un instante el presente
Y sienten !

Lutero y la Duda

Vertiente

Porque existe en el cielo 
Tu mirada y tu alma 
Porque sin el dios de la vida
El mundo carece de estrellas
infundo la verba aséptica ...
Y seré el agua que bebes
Y seré el aire que respiras
Y seré todo y seré nada
Cuando ya no quede nada
Cuando el polvo se reduzca a un recuerdo
Cuando lejos me hayan quedado tus palabras
Cuando el recuerdo de los míos no me alcance
Cuando mi Alma rasgue el infierno de soledades
Cuando el eco de tu sabiduría imberbe encienda las verdades obturadas
Renaceré en el brote de los juncos
En el brillo de las aguas turbias
En el sonreír inocente del que ve pasar el arácnido hiriente
Recuerdo de la materia ausente
Presencia obtusa de energía obscena.

Stunt

Cuando desfallecen las fuerzas y arrecia el desencanto es la puja de tu entusiasmo arrollador que me devuelve la voluntad robada. Cuando mi búsqueda de aventuras nuevas no encuentra adhesiones son tus ideas alocadas que renuevan la fantasía. Cuando las lecturas enajenaron mi alma son tus cuentos pueriles los que renuevan mi mirada.  Cuando la valentía para enfrentar la vida se desmorona son tus lanzados bracitos al vacío que advierten la cobardía. Cuando la  memoria   intenta borrar las emociones son tus veintidós años de amor que nos recuerda el nacer de una familia.

Encuadre aberrante

Sunrise

No hay dolor más grande que el dolor de ser vivo, que el dolor de amanecer y saber que ya no estás, que tus olores cuando se perdieron esfumados en recuerdos de angustias imborrables. Todo lo que en esta vida tenía solución quedó innombrable detrás del insulto de la letanía  de saber que una parte me la guardo yo,
Quizás mañana mi parca se irá detrás de aquel viento que la hizo llegar, detrás de ese viento que la hizo llegar tal vez yo me iré.
Resististe desde otro lugar y no serviste...quisiste ver cómo sucede
La mente bajo sin mirar, mi mente quiere quedar se en la desgracia
Mi memoria me resulta complicada, no recuerdo lo que leí, toda la música suena por ti,  tu mano alada...después de todo tu eres la única muralla

La Grande, Екатерина Великая.

Si la ternura tuviera un nombre sería el tuyo acompañado de  sonrisas y carcajadas,  de tus gritos asombrados por la inocencia de un tiempo único de juegos y sueños. Si el amor se replegara a la voluntad de los hombres tus ensortijados  cabellos se anudarían rebeldes al primer esbozo magnánimo  de paz. Porque fueron tus hoyuelos que devolvieron la pasión de los pobres nacidos sin alma.Porque  fueron tus  medias lenguas que expresaron el sentir de los ausentes; porque fueron tus juegos alocados los que invitaron al viaje generacional de los adustos;   porque seremos aquellos que nos invites a ser guiando nuestro camino. 

Transmudado

Y en el centro de la soledad descubrirse abierto a la nueva identidad de ser en completo anuncio con su autocracia.  Ver transcurrir el mundo de los otros cual si fuera un instante de emoción velada.  Asomo a vidas insospechadas detrás de la pantalla de correctas emociones que se deslindan en un autoritario "veni a comer". Parecería que el universo materno deriva de la necesidad imperiosa de control de los estómagos de la progenie.  Como si volver a alimentar ese ser prototípico nos nutriera  a su vez de vida y satisfacción.
Saltar el abismo de insatisfacción para descubrir que allí se encuentra el deseo de la que nunca sabía.  Tan simple como ser. Ver el verde, los pájaros, el refrescante viento de una tarde de verano, llegar a los 43 pensar en lo hecho y en lo que vendrá y  mirar al mas allá, el horizonte, el celeste azul del cielo, el ensordecedor rumor de las multitudes relajadas y tu presencia ausente de emoción inmediata que me dice que disfrute .
Disfrutar del momento cliché inmediato. Disfrutar de la vida cliché absoluto. Disfrutar de tenerte en la lejanía y darme la posibilidad de encontrarte en encontrarme.
Sentidos exacerbados permitidme encontrarme en  este ritual de soledad .

La vida en un día

Y cuando me dijiste que aquello representaba un  momento, un instante de eternidad imaginé que Dios se había hecho presente entre nosotros... creí que por un breve segundo de felicidad el fracaso de los progéneres se vería ocultado tras un objeto misterioso contenedor de la vid. Sospechosa indagué en recuerdos olvidados, en memorias dibujadas, no logre encontrar la fracción de paraíso que nos acerca a la ilusión de estar vivos. El grito desgarrado de las ausencias en la maternal discordia de los hechos, el inocente silenciado tras el amor prepotente, el recelo olvidado en el encuentro fraternal de miradas, de los años compartidos, de los sueños sustanciados, de dolores afrontados. Y  tu voz potente que se subleva sobre todo y no deja las almas reposar porque como siempre la violencia de los cuerpos se repliega sobre el dolor anulándolo. Y tu mirada que me dice que no existo porque lejos has quedado de la ternura para transformarte en el rencor anidado de los tiempos, en la soledad acostumbrada y la misantropía utópica regodeada de vanidad. Sepultado te dejé, asolada, desvinculando el cielo del hades funesto que me espera por desear el cinismo que me acerca. El objeto fue testigo actancial de la vida sospechada, deseada, intuida, proyectada, anhelada pero jamás logrará pertenecer al recuerdo desbordado de alegría infantil.

Bella y oscura

Fuck Funny

Lindo encuentro el de la soledad, la juventud de la mediana edad y la belleza reunida en una noche de ironías.  Aquel más amado se encuentra en un espacio ridículo  descentrado del deseo y aliado con la impotencia. Aquí estamos yo y yo esperándome. Dónde has estado todo este tiempo de ausencias? En busca del tiempo perdido te dirán los amantes del afanoso intelectualismo vejestorio. Aquí te digo yo. Aquí conmigo y sin ánimo de sorprenderte rotunda aliada del mal  

ANHEDONIA. Publicado en https://www.revistaextranasnoches.com

 ANHEDONIA https://www.revistaextranasnoches.com



Dionisio,  hijos del Dios del vino y el desenfreno, por qué me hiciste tan carente? por qué todos pueden disfrutar de su casa blanca y todos tienen un poco de amor??? Faxiu!!! el placer fruto de tus entrañas ha quedado relegado para mi ser astronómicamente predestinado a los bajos instintos...Dónde ha quedado mi cuota de eximición de sufrimiento? por qué me has destinado a los más profundos infiernos del dolor, por qué mis deseos inmediatos se debaten con el ser social? por qué no puedo reconocerlos en los placeres sexuales que excitan los sentidos??

Epicuro ayúdame a encontrar todos los placeres necesarios para ser... necesito los deseos naturales innecesarios para ser, dame la razón que me conduzca a los placeres innecesarios que me permita estar en el mundo...

El placer único que guía nuestra existencia es el punto de quiebre del alma y la moral social circundante. Aléjate de la maldita parsimonia dictante para poder instruirte en el jolgorio de los efluvios jubilosos de sulfurante placer efímero.

Deseo esclavizado del devenir rutilante de consumo. 

Charaudada

Sea mi palabra el ornato de tu vida
riegue mi verba el encanto de tus cienes
marco de análisis de las reglas prescritas
constituya la interpretación de efluvios decires.

Que él significa el Todo para todos
es la lengua psicosocioantromomorfa de la ilusión
dualidad absurda del decir y el ser
intencionalidad manipuladora de tu razón
ubicuidad espasmódica de mi sentir
tiempo, espacio y argumentos de la comunicación.

¿Es que acaso en mi rudos sintagmas
intercambias los papeles y desnudas
roles ambiguos de emoción plena
contratos dispensados en la pena?

Insomnio

El brillo ancestral anticipó los funestos acontecimientos a los cuales arribaron tras largas décadas de desazón, desencuentros, malentendidos y desavenencias. La luz de la vida fue extinta en el ocaso de vidas obstruidas, deseos insatisfechos, ilusiones perdidas. La matriz del amor entrañable, el pecho dulce, el calor de arrumacos maternales se desvanece y flota en el aura de las velas...

Caperuza

Rojo brillante era el pudoroso resplandor de la inocencia desgarrada por la lujuriosa ánima.
 Tras su velo impúdico, las entrañas desgarradas de la infancia traslucían un dejo obsceno. Despertó a la bestia.

Zenith

Zenith

 Puesto el ojo en el foco
el asedio del encuadre
la perturbada nitidez
absolución del desamparo
desaparece en la apertura
de mi alma a la luz.

Tu mirada mediatizada
Me ennoblece y engalana
Dignifica mis miserias
y enaltece mis virtudes.
Aloja la pasión del alma virtuosa
Pertenencia de tu ser.

Interdicto vertical de tu alma y la mía
cifra rotunda del más allá.

Aguante y Retroceso

Y si todo es una buena excusa para dejarse ser...
Y si todo lo anhelado se deshace en un instante
Y si el universo no quedara impoluto de ambición

Dejaría mis deseos sosegados de su histeria
Abarcaría el cielo en mis pupilas dilatadas por el llanto
Gritaría al infinito desplazamiento de los astros
Sudaría de dolor y de furia ahogada...

Miseria del Ser

 

TRISTEZA, BRONCA, IMPOTENCIA,

RESIGNACIÓN, ENOJO, MISERA,

IMPOSIBLE LEVANTARSE Y SER

SENTENCIA DESGARRADORA

TÓPICOS DEL ALMA HERIDA, DESTRUÍDA

ENOJO, EN EL OJO DOLOR, INSERVIBLE ENOJO,

 

DUREZA, Y EL OLOR ÁCIDO,

IRREVOCABLE, INNEGABLE PERSISTENTE Y ENDÉMICO,

ABRUMADOR, EGOÍSTA, ABSURDO.

 

DISTANCIADA, MÁS ENCOJO...

¡¡ESA CARA!!! ¿¿CUÁL CARA??? LA DE SIEMPRE.

 

ME ENCOJO, UN OVILLO INSERVIBLE PUDRIENTE.

IMPOTENCIA Y FRUSTRACIÓN.

EMPÁLAME Y QUE LLEGUE REALMENTE A LAS ENTRAÑAS

RECORRA Y DESTRUYA FINALMENTE LA

DEPRESIÓN. ENCOJO EMBRIONARIO, PRIMIGENIO, FETAL. 

ARRASADA, DESPOJO.

Retoños

Florecerán siempre y cuando los protejas, alimentes a diario, los mires de vez en cuando para ver cómo crecieron, les preguntes "cómo andas?" Con la esperanza de superar el "bien" evasivo, y los elogies ante la belleza de los logros. Un día aparecieron los frutos, la natividad, irrenunciable, se hace presente en la más concreta manifestación del ser.

Mocedades

¡Bienvenido! a la resignada quietud de la mediana edad. No se recupera lo no vivido por mas que resistamos a los años a base de sentimiento juvenil. Y si el tiempo me dejare esperando los mechones plateados de resignación buscaré incansable la fuga del alma hacia la vida de los años imberbes, sondeare en mi alma el elixir de la vida, venderé mis deseos al perdurador del tiempo para evitar así que la mirada cansada agobie el destino de los míos, para evitarte el frío
de la pasión desaprensiva y os librare de mi encono destructor de mocedades.

El Toro de las Pampas

El toro de las pampas

Angel que libera mis entrañas
luchador que redime la injusticia
Salvaje peso pesado encarnas
El combate de la vida.

Esquina de mataderos
recuerdo de aquel knock out
Ring de trufianes extranjeros
escenario del rock y el metal

Heroe de palabras magicas
Donde Julio Denis dejo su poesia
bajo la bolsa de sueños
revienta la rabia escondida.

Y seras aquel, derribador de impotencias
Seras la fuerza que castiga la indolencia
Seras el motor de los niños hostigados
Por la confianza que se arraiga en tu sapiencia
Por la esperanza que se imprime en tu conciencia
Por el sueño que te embriaga, el deseo que te embarga.

 — 

para Damian Piriz.

Adolorida

Y el dolor repliega el alma para demostrarte que la omnipotencia se quiebra y desarma cuando la doblega la fuerza, que no hay nada más poderoso que este cartucho sanguinoliento y sufriente. Creiste acaso alma pretenciosa que tu pedantería y jactancia te colocaba en una superioridad infame???

Vejez

Y en la adultez lozana:
perdí la visión para no soportar lo indecible;
perdí los dientes carcomidos, regalos a mi progenie;
perdí la escucha de palabras vanas;
perdí el frenético cuerpo activo para ganar...

 la paz del reposo anhelante,
la escucha atenta de emociones válidas,
la observación contemplativa de imágenes ausentes,
la degustación de sabores inciertos
y el dolor siempre presente que me recuerda mis genes.

Ausencia

En la inservible saciedad del ser , la nada denota sus encantos fútiles y arriesga la vida ante las instituciones. .....
Encanto mortal que aleja la vida para encontrar el infierno más cercano, el propio, la quietud e inoperancia, revolcarse en el dolor para justificar la muerte, hacerse un ovillo, reconcentrado, para querer volver a nacer...

La pérdida de los sentidos y el avance del sentir

Porque la pérdida  de los sentidos nos hace más sabios.
 En la década ingrata en que la vista no responde cómo quisiéramos, y la espalda deja entrever sus acuses de recibo y te hace entender que ni simbólico ni  fáctico puedes seguir cargando la mochila,  en momentos que en que te paras frente a tus hijos adultos que te hacen ver  lo terrible de no haber cumplido tus sueños y ser consecuente con lo que  piensas, en esos momentos en que descubres que no eras quien creías ser en una película, en el afán  inconstante de proponerte  ser aquello que dejase en un cajón para tiempos mejores, en el momento en que te encuentras  mirando i-sat  "antes del amanecer" y en el medio de la   película cool  descubres la banalidad de estar escribiendo esto, allí  descubres lo trivial, en que te ha  convertido el mundo desde el día que decidiste salir a conquistarlo. Hubiera querido fijar el día histórico en que descubriste que el mundo estaba allí para ser descubierto, que nada iba a suceder si no lo decidías. Y hoy te encuentras responsable de una vida de veinticuatro años que es por tí. Cocina y atiende sus seres queridos con el  desborde mamado de un ser desbordado. Por que no pudo absorber la necesidad de trascendencia  y virtuosidad que me esfuerzo en conquistar?    Tal vez porque la realidad es que nunca estuvo. Nunca este síntoma invadió mi persona como hubiera querido y entonces nunca, jamás pudo transmitirse.. sólo se transmitió  las imágenes de desmesura y necesidad de absorber ....
Cuanto menos se depende de lo sensorial vamos camino  a las ideas?  Si Platón avalara mi idea del ser... alejado de lo sensorial logra ver la IDEA. Como universo de lo abstracto me converjo para encontrarme en el espacio donde se conjuga el ser con la acción: no quiero ver porque poco puede aportarme el mundo a lo que mi alma necesita  reflexionar para crecer, no quiero escuchar porque solo ruidos y palabras vanas invaden y perturban mi ser, no quiero sentir más que la mochila que recarga mi espalda del karma de ser parte de una  historia del desarraigo y desesperanza.. no quiero vivir porque la suma de todo lo vivido esta concluida cuando descubrí el círculo virtuoso del karma.  Mucho falta por pagar y me ha tocado una cuota  onerosa. Déjame impartir los pagos substanciales  obviando la esencia de mi pobre alma menesterosa...

Fracturada

Si el encuentro con el mismo depende del encuentro con aquel del cual se genera... la pérdida del origen es la pérdida del ser jamás hallado...
Dónde quedan los mitos del origen cuando aquel no quiere ser encontrado en su relevancia... dónde queda el origen cuando el deseo de pérdida es más fuerte que el encuentro?
Pérdida y encuentro proliferan, avanzan como un cáncer arrasando con un presente soñado, aquel que deseado pasa a ser añorado por la pérdida de la inmediatez obnubilada, por aquello que no puede volver a ser y lo que aún no fue... dónde andarás con tus deseos frustrados, con toda esa carga de energía mal encauzada que te dejó la desazón de lo no vivido? Dónde andarás con tu afán de reconocimiento incierto estúpido infeliz! No supiste hacer de tu infelicidad ni siquiera una derrota al destino, tuviste que darle cabida a la desazón para confirmar  la profecía autocumplida, esa que te cegaba en razón del fracaso, aquella que no dejaba apartarse un solo centímetro de la felicidad, porque   darle la chance de ser, implicaba apartarse de un fin. Si en el mundo todo estaba concluido fuiste consecuente, obsecuente y meticuloso. Profundizaste la tristeza para dejar un legado de sufrientes que repararan el destino, esperando tan vez que este resarcimiento de la historia se vengara de tanta soledad. Pero no fue, tanto dolor se aloja y se enquista como un mal superior, aquel que puede definir las vidas heredadas como si éstas no tuvieran el poder de decidir, de existir. El pensamiento asalta, por qué asalta, por que se impone? Por qué no es posible transitar la vida sin tanto que discursear? Por qué es necesaria tanta palabra agotada antes de entregarse a una bebida relajante y dejar atrás aquello que no puede transitar y se impone. Tránsito, porque es pasaje por un instante, aquél en que te sueño y te pienso como si estuvieras acá para decirme con orgullo todo lo que el mundo me dice y reconoce en mi pero que poco importa porque son palabras vanas, porque son palabras ajenas al origen, libres de responsabilidad y culpa, sin compromiso. Busco el origen encontrado y perdido, busco darle un fin a la historia, aquel fin mitológico de  la reverencia a los mayores y la identidad. Porque en ti me encuentro y me pierdo, porque reniego de lo que reniegas, porque olvidas tus hijos y renuncias a tu prole, en que momento funesto dejé de honrar el origen para dedicarme a oraciones vagas?? Y te reconozco en la invalidez del prójimo y me pregunto sobre qué otros hombros apoyas tu alma añorando lo olvidado y traicionando tu sangre. Ingrato! Idiotez absoluta de ir siempre olvidando el origen para buscar en otros mundos aquello que lo propio te brinda y no te animas a aceptar creyéndote absoluto. Absoluto idiota! Que olvidas el calor de tu sangre y las marcas de las generaciones evidentes para regodearte en el sufrimiento confirmando el destino fatídico de la tragedia que tanto te gusta transitar... la locura bien se unió a la desazón en la amalgama interminable de amargura y desidia indeseable. Aquí estoy, huyendo del origen inmerecido. Concibiendo la renuncia y acercando explicaciones benignas que atemperen esta alma destrozada y la alimenten de palabras que nutran...

Una canción

Pienso en ti
Sueño contigo todas las noches, 
Oh querida, te amo, más que a mismo
Y que a nada más en este mundo...
O darling... Said i love you!!!

Poder

Yo voy a poder. Voy a poder liberarme de mis ataduras para no depender de vos.. voy a poder encontrar mi camino para no transitar eternamente los desvaríos por los cuales andas y desandas vos. Inquieto e inconstante te dabatís buscando tu espacio que parece estar en el espacio y no aquí en la tierra junto a mi. No te alcanza mi entrega, no te alcanzó que te haya entregado mi juventud, mi instinto materno ni mi vida. No te alcanza, vas en búsqueda de algo más, no se qué es, me interesa poder dartelo... en el afán perverso de darte todo, por qué habría yo de cubrirlo?? Yo puedo, yo puedo salir de este dilema para buscar mis propios dilemas... saber si inicio un doctorado y para qué? No tengo preguntas jamás, solo tengo afirmaciones falsas. Saber si estas palabras tienen tal vez algun sentido, inservibles, montañas de palabras ya fueron tiradas ala basura. Inservibles, la palabra inservible...solo queda lo que sé: yo puedo. Puedo sostener esta rutina inservible de dar vueltas con las palabras, las palabras vacías que irresistiblemente se afanan en salir. Yo puedo, cerrarte la conciencia y decidir que dirá el pensamiento cuando logre alejarse de la palabra idiota. Callad! Inservible! callad al instante para dejar lugar al raciocinio. Yo puedo hacer callar el alma para ocultarme tras las palabras inservibles. Yo puedo renunciar a tu amor y reanudar mi vida tras veinte años de pensarlo... yo puedo creer que me amas y todo puede cambiar en un segundo como si siempre nos amáramos como  si nada de todo lo dicho tuviera sentido. Yo puedo ordenar mi vida en una rutina milimétrica que me tenga por protagonista sin sufrir el desamparo de tener que lidiar conmigo, mis palabras idiotas, mi pensamiento errante. Yo puedo establecer la dinámica de la jornada laboriosa, el ejercico físico intenso, la lectura aplicada y un poco de catarsis ocasional en expresiones autistas. Yo no puedo encontrar mi alma. No puedo dejar impregnado de emoción el momento en que mi ausencia te sorprenda. No puedo desaparecerme en el deseo sin que ello constituya un intento de castigo premeditado a tu ego. Yo puedo empezar a encontrar la libertad de no pensar en el trivial lugar que ocupo asistiendo a estómagos ofuscados, balances financieros equilibrados y emociones controladas. Yo puedo recuperar el entrañable amigo confidente o deberé nuevamente encontrarlo?
Yo puedo lidiar con el hecho de que no eres mi confidente porque no puedes serlo, porque la mínima muestra de mi alma te deja vulnerable y es una arma que a punto de disparar atenta finamente, someramente contra el deseo y los juicios, contra la convicción de que YO PUEDO.
No queres ni crees que pueda...

La escritura y el ser

Escribir por escribir sin saber muy bien hacia qué rumbo voy. A la deriva, como decía mi amigo de atardeceres aburridos, allá por los años plagados de infelicidad, necesidad de absorber todo cuanto me rodeaba e imperiosa exaltación de la soledad, para sentirse más cerca de uno, de aquel que la represión paternal deseaba dejar afuera para ejercer el más delicado control externo.

Escribir sin ir muy lejos hacia ninguna parte, desde los deliciosos cuarenta que me encuentran conmigo misma sin saber muy bien qué hacer con ella. Hermosa, destacada, inteligente y resoluta pero conflictuada cuando debe encontrarse frente a la satisfacción de unos deseos ocultos, muy ocultos, escondidos a la mirada existencialista y obscenos de fetichismo frente al mundo, demostrando aquello que vos deseas ver de mí pero que yo no disfruto en serlo. Escuchar cómo el mundo se divierte allá abajo, donde estas preguntas se remiten a situaciones muy básicas de querer o no querer, to be or no to be, mientras los sueños de premios literarios y cátedras inexistentes se acumulan dejando un tendal de frustraciones.

 Escribir por escribir o para hablar con alguien, con aquel que menos puede comprender la esencia del que se mira y no se reconoce.

Escribir en difícil para que sea una tumba mis palabras y la coraza quede intacta cuando vengas a querer destruir las fantasías absurdas. Escribir en poético, enlazando los sonidos y sintagmas, los significados y significantes arbitrarios, intentando alcanzar el estrato del que "escribe bien" para no resignarse a ser uno más de los mortales.

Escribir para encontrar el espacio donde dejo de ser reclamada por aquello que todos desean que sea: la docente combativa, entregada a las marchas, en la lucha docente; la madre abnegada, preocupada por un plato nuevo que sorprenda a su progenie; la esposa entregada, a la espera de tu cuerpo trasnocho gentilmente. Escribir para discutir la idea de reclamar lo propio... ¿y qué es lo mío?

Escribir sin nada que decir

Escribir para no decir nada porque ya está todo dicho, porque a nadie le interesa esta expresión autista y de manotazo suicida de no decir nada, nada que contar ni recordar. Leer por inercia, para hacer pasar las horas, sin ánimo, voracidad ni entusiasmo. Leer con displacer, como si todo lo que se pudiera haber leído no redunda, no justifica las horas perdidas de nada que asombra, nada que conmueve, nada que decir. ¿Es el alma perturbada que no concibe encontrar la vida, que no se predispone a la espontaneidad del encuentro, que se anega como charco empantanado para regodearse en la plenitud del encierro y la soledad de no decir, de no compartir una sola brizna de emoción?

Convulsiona

Salió, para descubrir subrepticiamente que el mundo estaba allí. No pretendia encontrar  algo que estaba mas allá o más acá  de la realidad. Sólo aquello que no tenía en la prosaica vida... Todas las mañanas despertaba para pegar un alarido que conectara a su hijo adolescente con el mundo de las obligaciones. Condición de no saber qué depararía el día era motivo para vivir. Vida certera, llena de certezas y previsibilidades. Un marido, un hijo adolecente y la seguridad de ser amada. Pero su hijo, tiempo infinitos de juegos en la nueva placa de video adquirida recientemente y su marido inciertos deseos adolescentes que se fugan mientras se dedica a la maqueta del Sputnick. Ni siquiera sé si esta bien escrito, tampoco tengo la obsesión de él para ir corriendo a googlear la veracidad de los hechos. En fin, aqui estaba esperando que el sábado a la noche, tras   dos horas de videos de Madonna le devolviera la vida que añoraba. Esa vida de ilusiones bolicheras que no había logrado concretar en una juventud cercana y que el paso de los años había logrado anular de la memoria cercana porque no habían sido tantas ni tan intensas las anécdotas  de la fiesta adolescente.

Hacia mi cielo

Y te embargó la pasión. La del niño que se empecina en lograr que sus personajes de fantasía cobren vida . Es el hambre de trascender que te encuentra día a día intentando asirte de pequeños desvíos del mundo para acercarte a un más allá que te ubica más cerca de la humanidad. Es el deseo irrefrenable de dejar de ser el trabajador, el padre de hogar, el hijo para pasar a representar el papel de las nobles almas del arte. Es tal vez, la inquietud que te hace expresar en un juego infantil y desquiciado la necesidad de ocupar el espacio. Es la necesidad de jugar, como aqui me encuentra dando paso a las palabras que no son más que un código de aquello que jamás se puede transmitir porque no hay lenguaje para el alma. Será tal vez la poesía aquella responsable de mirar con otros ojos el sentir?

Nuevas indagaciones

Encontrar el espacio para ser. Cómo desatar el encuentro de mi alma con mi felicidad? Y las palabras no se agolpan, no fluyen como sucedía en la adolescencia. No hay necesidad de contar nada al mundo, ni de inventar ninguna historias porque ya todas las historias han sido contadas, pero sí surge la necesidad de combinar las palabras, buscar la imagen risueña, el cantar de las sílabas que me acerquen a un sentido sin sentido cósmico-cómico de la creación. Obligarme a instaurar ese espacio de la rutina de la escritura es obligarme a encontrarme y enfrentarme.

La Señorita

Nuevamente levantarse para escuchar el diario sonar de las puteadas y el argot insoportable de un mundo al cual no quería pertenecer.
Hacia mucho tiempo que había dejado su casa materna, en el barrio de Caballito, para ir a vivir a Barrio Independencia, barrio ubicado justo en el medio del partido de la Matanza. Calles de tierra, negocios atestados de ropa y comida, y la sensación de que lo importante se debatía en el fino sentimiento del parecer y tener el estómago lleno. Explicaciones demás. Vivía la asolada desesperanza de futuro.
Se levantó, se puso el jean que usaba todos los días y salió bajo la lluvia, evitando los charcos de barro descompuesto por la acumulación de muchos días de agua y la falta de recolección de residuos. Antes de partir, sacó la basura y por supuesto al pasar por la puerta del jardin comunitario dejó la bolsa encima de una pila nauseabunda de inmundicias. No hay otra forma de deshacerse de los desperdicios que no sea dejándolos en la puerta del jardín,  por lo menos ahí sí hacen la recolección dos veces a la semana.
El barrio melancólico, esperaba el abrigo del sol para salvar su miseria. Las tortillas iban como piña estos días. Todo aquel que saliera en la mañana temprano hacia su trabajo debía pasar inevitablemente delante de Mary quien desde las cinco estaba amasando y tratando de prender el fuego con unas ramas húmedas. El olorcito del paraíso con la grasa vacuna estimula cualquier paladar refinado. Recogió dos tortillas para compartir con sus compañeras docentes, mate por medio y risas desaforadas.
Caminó unas seis cuadras hasta la parada del colectivo que la dejaba en la escuela de villa. Por suerte el sesenta porciento extra que le pagaban por ir a trabajar a un lugar desfaborable le permitía darse el lujo de retomar sus placeres burgueses de sus años de ciudadana porteña. Pasó sus años de infancia concurriendo a la Escuela Normal nº 4 y sus vacaciones en  Miramar en lo de la tía, así que no pensaba resignar jamás las vacaciones para su familia. Ya era demasiado que habiendo salido  de una familia acomodada terminara viviendo en el conurbano bonaerense con "esos negros". No le quedó otra, la provincia empezó a pagar  en patacones y tuvo que dejar de alquilar el departamentito de dos ambientes sobre Alberdi. Por lo menos, le decía Raúl, su esposo, es nuestro.
La demora del colectivo le daba tiempo para entrar en todas estas divagaciones sin advertir que ya era la hora en que debería estar recibiendo a sus alumnos. Extendió la mano, se mojó la manga del guardapolvo que con la  chorrera  del paraguas empezó a dejar de ser blanco, paró el bondi y subió distraidamente. En el fondo de la unidad un par de ojos  maliciosos la escrutaban.